Tell me you love me, come back and haunt me.

Tu me manques. Constamment. J'ai ce vide immense dans ma poitrine, ce trou qui m'empêche d'avancer correctement, qui me coupe le souffle. J'ai peur de ce que je pourrais faire sans toi à mes côtés, parce que t'as toujours été là pour m'épauler, t'es celui qui m'a fait prendre conscience de l'ampleur des choses qui nous entourent, t'es celui qui m'a aidé à voir la fin du tunnel, qui pourtant, avant ton arrivée, me semblait infini. Et j'ai peur de faire un faux pas, parce que t'étais toujours la personne à corriger mes erreurs, t'étais mon bouclier, mon armure, mon épée et ma fierté. T'étais la personne sur laquelle je comptais le plus, t'étais celui que j'appelais dès que je me sentais mal, t'étais le seul à pouvoir me raisonner pendant mes crises. T'étais celui qui me tenait la main et qui me forçait à me relever quand la vie me faisait trébucher, t'étais celui qui m'aimait et qui me le montrait tous les jours, incessamment. 

Et pourtant c'est à l'imparfait que je parle de toi. Tu sais pas comment ça fait mal d'écrire ces quelques mots, tu sais pas comme j'ai du mal à voir mon écran tellement les larmes brouillent ma vue, tu sais pas comme c'est l'apocalypse dans ma tête. Et je sens mon coeur louper quelques battements quand je pense à tous les moments qu'on a partagé, et puis à ce départ. T'avais pas le droit de me faire ça, t'avais pas le droit de me laisser seule dans ce bordel. J'suis quoi moi, sans toi ? J'suis une vulgaire fille perdue dans ce monde de barge, je l'ai toujours été, mais t'étais ma perle rare, t'étais celui qui ajoutait un peu de couleurs à ma vie, qui la rendait joyeuse. Et maintenant, maintenant que t'es plus là, je vois pas de solution. En temps normal, tu m'aurais aidé à la trouver, tu m'aurais dit de me creuser un peu la tête et on l'aurait trouvée et appliquée ensemble. Et là ça aurait marché, là j'aurais trouvé le courage de courir dans un champs parce que la vie m'avait donné cet être formidable qui m'accompagnait sans rien attendre d'autre en retour que l'amour que j'étais capable de lui donner. 

Et tu sais, depuis que t'es parti, tout sonne faux en moi. Mon rire, mes paroles, ce fameux "Mais si je vais bien". J'aurais tout donné pour toi, je serais allée n'importe où, dans n'importe quelles conditions, du moment que c'était avec toi, j'aurais fait l'impossible si tu me le demandais avec ce sourire qui me faisait tant craquer. J'aurais été prête à donner tout ce que j'avais, simplement pour t'avoir auprès de moi une seconde de plus. Et ton absence, c'est comme un trou noir. Je vois plus rien hormis ton sourire quand je ferme les yeux. Y'a ton image, là, gravée sur mes paupières, et j'ai peur de me réveiller, j'ai peur d'ouvrir les yeux et d'apercevoir ce monde, ce vulgaire monde qui nous détruit de jour en jour. J'ai plus la force de manger, j'ai plus l'envie de guérir. J'ai plus envie de profiter de la vie comme avant, de faire le maximum pour ne pas avoir de regrets, parce que plus rien n'en vaut la peine. Et tous les misérables gens autour de moi, qui font leur maximum pour me réconforter, qui pensent y arriver parce que je laisse paraître un sourire forcé, qui ont pitié de moi, ces gens là, même s'ils s'y mettaient à vingt milles, ils ne pourraient jamais t'égaler. Parce que c'était toi, ta façon de me rendre spécial, de me comprendre, de trouver les mots pour me faire rire, c'était nos grandes conversations existentielles, notre manière de partager nos avis. Et tout d'un coup, plus rien de tout ça, juste l'air qui m'entoure, le silence qui résonne à mes oreilles, et ces larmes, qui roulent brûlantes sur mes joues et finissent glacées dans mon cou.

Sale con, t'avais qu'à conduire moins vite.

Au fond je sais même pas pourquoi je me suis accrochée à toi comme ça. Sentiment débile. J'ai jamais été capable de le définir, et pourtant il me bouffait de jour en jour. J'ai jamais compris pourquoi t'étais la personne que j'avais sorti du lot, pourquoi t'étais celle avec qui je me voyais vieillir. J'me rends compte aujourd'hui que c'était une erreur, de te laisser me rendre si fragile, de rendre les armes si facilement. Parce qu'en vérité, qu'est-ce que je peux espérer recevoir d'un mec comme toi ? A part des prises de tête infernales, j'vois pas ce que ça m'apporte, toute cette histoire.

Alors j'ai décidé de définitivement laisser tomber, j'ai décidé de tout plaquer et de retourner au point de départ, avec quelqu'un d'autre. J'ai décidé de saisir les opportunités qui s'offraient à moi au lieu d'attendre que quelque chose de mieux se présente. Parce que je sais très bien que y'aura toujours quelque chose de plus planant, de plus fort qui croisera mon chemin, mais ça sera peut-être pas la personne qui empruntera la même route que moi. J'ai décidé de laisser leur chance aux autres, au lieu de simplement me focaliser sur une unique personne et de rejeter le monde simplement par peur de perdre quelque chose qui au fond, n'était pas si fort que ça. J'essaie de mettre fin à toutes ces illusions, d'arrêter de vivre dans mon petit monde utopique, et de simplement me laisser bercer par la vie telle qu'elle vient, sans rien essayer de changer. 

Si c'est un jeu, alors je t'en supplie, arrête vite. Arrête parce que ça me détruit. Ca me bouffe de l'intérieur, ça me ronge. Tu sais très bien l'effet que t'as sur moi. Tu sais très bien que tu pourrais me rendre dingue en un battement de cils, que du jour au lendemain je pourrais tout changer juste dans l'espoir que tu fasses plus attention à moi. J'attends juste une belle parole, pour tout plaquer et tu sais que j'suis à toi. Instantanément.

Et quand tu me regardes avec ce regard, parce que tu sais qu'il me fait tant craquer, parce que tu sais que j'ferais n'importe quoi pour qu'il dure ne serait-ce que quinze secondes de plus. Et ton petit sourire en coin, ce sourire énigmatique qui veut dire "Tu m'appartiens". Tu sais mêmepas quel bordel t'as foutu dans ma tête, comme mes idées se bousculent, comme j'ai du mal à faire un choix. Et ton incapacité à exprimer tes sentiments, à comprendre que t'es pas obligé de tout faire tout seul, ça me rend dingue. Parce que je sais que je pourrais jamais te connaître par coeur, que tu voudras jamais tout déballer sans réfléchir, parce que t'as trop peur de ce que tu pourrais dire. Mais si tu savais comme ce que t'as dans le coeur m'intéresse, si tu savais.

Dans ma vie y'a tout plein de choses qui me rendent heureuse. J'ai des amis formidables, une famille assez chouette, de la nourriture à me mettre sous la dent et un lit dans lequel dormir. Oui, mais malgré tout ça, il manque quelque chose. On pourrait croire que je suis difficile, que je fais des chichis inutilement. Mais j'ai un vide dans mon existence, et j'ai beau chercher, j'arrive pas à le combler. J'ai simplement l'impression que je correspond pas à ceux qui m'entourent, on a pas la même mentalité et la même façon de voir les choses. J'essaie toujours de voir le verre à moitié plein. J'suis pas du genre défaitiste et je fais mon maximum pour aimer ma vie et en profiter à fond. Du moins, tout ce que je laisse paraître porte à croire que je n'ai aucun problème. Mais bien sûr que j'en ai, j'suis humaine, tout le monde en a. Seulement voilà, j'ose jamais en parler, simplement parce que comparé aux problèmes familiaux de mes amis, le fait que je me sente parfois à part me semble minime. Mais comment j'suis censée leur dire ? Comment je peux les faire comprendre que j'me sens pas à ma place parmi eux, que je tiens à eux très fort mais que j'ai pas envie de les revoir à 20 ans ? Comment je leur explique que non, on ne fera pas de dîner à 30 ans avec tous nos gosses, que je vais pas mener la même vie qu'eux, que je compte pas rester éternellement dans mon trou paumé ? Que ma seule envie après le lycée, c'est de me barrer loin, de recommencer à zéro ? Quitter tous ceux qui m'ont accompagnée durant mes plus belles années et me refaire une vie, oublier le passé qui m'a fait mal, gardé en mémoire les bons moments, mais sans jamais regretter d'avoir fait ce choix. Le problème, c'est que les choix, je sais jamais les faire. J'suis pas capable de choisir entre deux choses parce qu'elles me semblent toutes les deux soit merveilleuses soit atroces. J'arrête pas d'envisager mon futur si je choisis une alternative et pas l'autre, et j'suis incapable de me décider. J'ai peur du futur. J'ai peur de ne pas avoir assez vécu. J'ai peur d'avoir des regrets.

Man Down - Rihanna

Et puis j'ai décidé de te laisser partir. J'ai pris la décision d'arrêter de penser à toi. D'arrêter de vouloir constamment te voir, d'arrêter de foutre ma santé en l'air uniquement dans le but de trouver le courage de tout t'avouer. Surtout qu'au final, ce courage je le trouve jamais. J'ai aussi décidé de ne plus m'empêcher de vivre et de m'amuser juste par peur de tes réactions. T'es pas celui qui pourra décider de mes comportements, puisque de toute façon, t'es jamais là pour les arrêter. 

Moi tout ce que je voulais, c'était que tu me montres que tu tenais à moi, c'était que tu m'engueule quand je fais une connerie parce que t'as eu peur pour moi, parce que t'as envie de me voir heureuse et en bonne santé. Tout ce que je voulais c'était que tu prennes ton courage à deux mains parce que t'avais compris que j'avais pas la force de le faire, et que tu oses. J'aurais voulu que tu admettes que t'as un coeur et que j'y occupe une place importante, j'aurais voulu que tu admettes que tu dois pas tout faire tout seul, mais qu'il y a des personnes formidables autour de toi qui sont là pour t'épauler, pas pour te regarder tenter de sortir de la merde seul. Fallait que tu comprennes que je faisais partie de ces personnes là et que si j'insiste, c'est parce que ce que tu as à dire m'intéresse énormément, parce que t'es quelqu'un plein de ressoures.

Mais ça c'est pas ce que t'es prêt à faire hein ? Tu veux pas admettre que t'es aussi vulnérable que ton prochain, tu veux pas admettre que comme n'importe quel autre être humain, des fois tu souffres et tu vois pas la fin du tunnel. T'es pas prêt à te montrer fragile comme ça. Et pourtant je demande que ça, je demande qu'à t'aider à te relever, parce que je suis là pour ça, parce que c'est mon rôle. Mais toi tu seras jamais décidé à l'accepter, cette aide, parce que t'es persuadé que tu peux t'en sortir en solitaire.

D'où ma décision d'arrêter de me battre pour toi. J'suis fatiguée de tout donner, comme à la fin d'une longue journée, je m'endors dans mon lit et le lendemain, j'ai retrouvé toute ma force pour la consacrer à une autre activité. 

Mais au fond donne moi une unique bonne raison de revenir, et tu sais très bien que je serais devant ta porte avant que tu ne puisses prononcer un "s'il-te-plaît".